Respuestas: ¿Se escribe con b o con v?

Respuestas: ¿Se escribe con b o con v?

Robado.                   botas.              burgos.

Árbol.                      cautivo               bosque

Saltaba                   problema.           aveja.

El viejo pescador. (Descripción del cuadro)

Descripción del cuadro:

• Éste cuadro llamado `` El viejo pescador ´´ , fué pintado por el artista Húngaro Tivadar Kosztka en 1902.

• Ésta pintura refleja a un pescador qué esconde un  misterio.

• El misterio sólo fue revelado después de la muerte de su autor. 

                                                      

             

• Un espejo colocado en la mitad del lienzo muestra dos caras diferentes: La cara de Dios (Si se refleja el hombro derecho del viejo) la cara del Diablo (Si se refleja en el hombro izquierdo)

-Eso significaría la doble naturaleza del ser humano: Cada persona puede ser tanto Diablo como Dios.

Elena Jaspe García.

 Y este es el cuadro:

                                 Cuadro normal        |           Dios               |          Diablo

Aquí os dejo el blog de Elena para que podáis ver las cosas más chulas que sube Elena en su blog:

Blog de Elena.

Más trabalenguas.

Aquí tenéis más trabalenguas, pero recordar ¡Hay que estar happy!

Trabalenguas 3.

                     

☺¿Como quieres que te quiera 

   si el que quiero que me quiera

  no me quiere como quiero que me quiera?

☺Tres tristes tigres comían trigo de un trigal.

    un tigre,dos tigres,tres tigres.

☺El cielo esta encapotado,

   ¿quien lo desencapotará?

   el desencapotador que lo desencapote

   buen desencapotador será.

☺El cielo esta enladrillado,

   ¿quien lo desenladrillará?

   el desenladrillador que lo desenladrille

   buen desenladrillador será.

☺Pablito clavó un clavito en la calva de un calvito,

   ¿que clavito clavó Pablito en la calva de un calvito?

☺Un trabalengüista muy trabalenguoso

   creó un trabalenguas tan trabalenguoso

   que ni el mejor trabalengüista

   pudo desentrabalenguar.

Chistes buenos 4.

Chicos gracias a tantas visitas que tuvo el anterior 

``Chistes buenos´´

Os voy a poner un montón de chistes,

Gracias por vuestro apoyo:

El guardia de seguridad llama al jefe que estaba durmiendo y le dice: -Su lorito se ha muerto señor. -Vaya hombre, si lo había comprado por medio millón, ¿y de qué murió? -Se empachó con carne de caballo. -¿carne de caballo, quién se la dio? -Nadie, la comió solo de los caballos muertos del piso inferior. -¿y eso, qué le paso a los caballos? -Se murieron al tratar de accionar la llave. -¿Qué llave? -La llave del agua, para apagar el incendio. -¿Pero cómo había un incendio? -Un incendio en su casa por caer la vela del funeral de su madre. -¿Qué le pasó a mi madre? -Tuve que dispararla porque entró sin avisar y pensé que era un ladrón. -¡Asesino, vete de mi vista!. -No se porque se molesta tanto por un lorito de nada.

Esto era una rubia que iba en coche y de repente se ve envuelta en una terrible granizada que deja el coche lleno de abolladuras. Lo lleva al taller y el muy vacilón del mecánico le dice: -Tranquila guapa, esto si tienes tiempo en casa soplas por el tubo de escape y en nada se infla y se le van las abolladuras. La rubia hace lo que le mandan pero no consigue nada. En esto que llega otra rubia y le dice: -¡Pero qué haces mujer! -Nada, tratando de quitarle las abolladuras inflando el coche. -Jaja, así no consigues nada amiga, tienes que cerrarle las ventanillas o se te escapará el aire.

Era un señor tan despistado que se quedaba sin gasolina muchas veces. Lo que hacía normalmente es ponerse detrás de otro coche y con una manguera succionar la gasolina del otro. Nuevamente le volvió a pasar y como era de noche se acercó a lo primero que encontró que era un coche al lado de una casa. No se lo pensó y se puso a chupar, aunque no logró nada. Lo sorprende el dueño: -¿Pero qué hace? -Chupar gasolina, necesito una poca. -Ah vale, chupe la que quiera. Pero... de esa no, ¡que es la cisterna del baño!

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: -¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. -Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán dice: -¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N? Y el copiloto responde: -Ahí la tienes, que corta que es. -¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. -Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas. Finalmente aterriza y dicen: -Muy muy corta, pero vaya ¡que ancha que era!

En el salvaje oeste un cowboy llega en el caballo, lo deja en la puerta y entra al salón a tomar algo. Una vez que se toma el whisky sale y al no ver al caballo entra de nuevo. -Como no aparezca el caballo en 10 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma el whisky, sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 5 min haré lo mismo que en Alabama. Sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 1 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma su último whisky esta vez se encuentra al caballo y se dispone a irse cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta. -¿Qué pasó en Alabama? -Pues nada, me tuve que ir a pie.

Llega el chulo playa al bar con ganas de vacile y le pregunta el camarero: -¿Qué quiere? -Puff, por querer quiero una casa mejor, más pasta en en la cuenta del banco, que mi mujer estuviera más buena. -Jaja, no, me refería a ¿qué desea? -Pff, deseo una casa de lujo, ser realmente rico una top model como mujer. -A ver amigo, ¿qué va a ser? -Va a ser niña, o eso dicen, pero si es niño me gustaría. -Ya veo, ¿Qué va a tomar? -Eso se dice antes, ¿qué hay? -Pff, pues ya ves, aquí detrás de la barra, la familia bien gracias.

Era un camionero que iba tan tranquilo cuando de repente se detiene porque en el medio de la carretera hay un tipo que dice: -Soy el marica de la capa roja, ¿me das algo para comer? El camionero todo enfadado da un volantazo y lo manda a freír espárragos. Un kilómetro después tiene que frenar porque en medio de la carretera hay otro tipo parecido que dice: -Soy el marica de la capa azul, ¿me das algo para comer? El camionero más enfadado todavía se va refunfuñando. Al kilómetro o así aparece otro parecido y esta vez habla primero: -Ya me se el cuento, marica de la capa verde, ¿qué es lo que quieres tú? -Para empezar deme el permiso de circulación...

Esto era un hombre que iba en coche y de repente le revienta una rueda. Se dispone a cambiarla pero se acuerda de que no se acordó de meterlo y está en su garaje. Todo preocupado se pone a pensar que qué va a hacer ahora sin gato, que es muy tarde, que todos durmiendo... etc. Pero ve a lo lejos una casa y piensa en ir a buscar un gato. Se pone más nervioso y preocupado al pensar en lo que ocurrirá luego: A lo mejor no tienen gato, o no lo quieren prestar. Tal vez piensan que soy un ladrón. Finalmente se decide y cuando va de camino se para un coche. No sabe si acercarse a pedirle el gato. A saber quién es y por qué se paró. Se pone más nervioso y se va para la casa. Allí nuevamente se vuelve a preocupar si llamar o no cuando de repente se abre la puerta y una señora dice: -Buenas noches, ¿necesita algo señor? -¡Nooo, métete el gato por donde te quepa.!

El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea con la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta: -¿Hay algún problema? -En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora. -Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega con las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta: -¿Entonces, lo hacemos o qué? -Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡con este mal tiempo que hace! 

Todo iba bien en el nuevo evento de la ciudad, donde tenían pensado premiar al coche número 1000 que pasara, nada menos que con 1000 euros. En esto que viene una familia gitana y la para el guardia de tráfico junto a un reportero. -Hola señor, ha sido premiado con 1000 euros, ¿qué piensa hacer con el dinero? -Puessss la verdad es que ya viendo hora de sacarme el carnet de conducir. La mujer le da un codazo y dice: -Tranquilo agente, mi marido cuando bebe unas cuantas copas no sabe lo que dice. Y la abuela gitana que va detrás: -No, si ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.

Se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro: -Sabes, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice: -Qué buena idea. Mañana haré lo mismo con mis amigos del bar. Llega el día y dice en el bar: -Muchachos, ¿cómo están?. Es que mi mujer me enteré que me engaña. -Ahh, nosotros ya lo sabíamos pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo y van a un restaurante. -¿Qué nos pueden dar por un céntimo? -No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré una tortilla. Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso: -Esta tortilla no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.

Por la noche uno se levanta y la come. Al día siguiente dice uno: -Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto y hablaba con Dios. -Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo, y hablaba con el diablo. -Pues yo, como tardabais tanto, pensé que no veníais y me comí la tortilla.

Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan: -Juan, quiero sacar a bailar a esa chica. -Sácala tú Juan -No, sácala tú Pedro. Total, los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro. -Quiero comprometerme con esa chica. -No, mejor tú, Pedro. -No, mejor tú, Juan. Total, que los 2 se comprometieron y se casaron. En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dice: -Primero tú, Juan. -No, primero tú, Pedro. Los 2 se acostaron y al año el bebé no nacía. Los doctores intentaron oír los latidos pero sólo escucharon: -Sal tú Juan. -No, sal tú Pedro.

Pepito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños: -Juanita, ¿qué has hecho tú? -Yo dibujé en la pizarra. -Pedrito, ¿y tú que hiciste? -Yo tiré mi pupitre contra el suelo. -Pepito, ¿y tú que hiciste? -Yo tiré serpentina por la ventana. -Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: -¿Y tú quién eres? -Yo me llamo Serpentina.

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: -Mira Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en el dormitorio. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y vete contándonos lo que veas, ¿vale?
El nene comienza -Hay una señora paseando a su perro... Un autobús rojo está pasando... Los vecinos de enfrente haciendo el amor otra vez... -¿Cómo sabes tu eso? -Gritan los padres. -¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana, haciendo el gilipollas como yo...!

Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice: -Tengo que multarles -¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cintos de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo va bien. -Estoy de acuerdo, dice el policía, pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos, así que al ser un coche para cuatro y sólo van dos, debo multarles. Al encontrar la multa injusta, se ponen a discutir con el policía, quien muy enojado les dice: -Miren, aquí las órdenes las doy yo, así que no me hagan perder el tiempo. Por favor deme los papeles que les pongo la multa, y me voy a ver qué le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y sólo va uno.

Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata: -Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla con los locos y al momento callan. El piloto le pregunta: -¿Cómo los ha hecho callar? -Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez. -¿Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio? -Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio

Pepito va por la calle con su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. -Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse con la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza con un bordillo y se cae al suelo. -Pepito, ayúdame a levantarme. -Abuela, las cosas del suelo no se cogen...

David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici.

Os dejo el link/enlace de la página de los chistes buenos:

Página de chistes buenos.

Chites buenos 3.

• El director del banco sabía que su secretario se iba todos los días de 11 a 1 pero no tenía ni idea en que perdía el tiempo, así que se decidió a contratar a un investigador privado, que finalmente llegó con los resultados de la investigación y dijo: -Como bien dice el informe y viene en las pruebas aportadas, todos los días sale a las 11 del banco y regresa a la 1, siempre a la misma hora. Coge su coche, se va a su casa, le hace el amor a su mujer y luego fuma uno de sus puros. -¿En serio? Menos mal, pensé que estaría haciendo algo mucho peor. -Creo que no me ha entendido bien. Permíteme que te tutee: El secretario coge tu coche, le hace el amor a tu mujer y se fuma tu puro.

• Esto eran Pepe y Antonio, dos amigos del alma que lamentablemente se mueren, y curiosamente uno e va al cielo y otro al infierno. Un día, Pepe baja del cielo a visitar a su amigo Antonio en el infierno y se queda muy sorprendido: -De verdad Antonio que no me esperaba esto. Yo siempre fui muy correcto en todo y me gané el cielo. Allí no hay nada y aquí veo que tenéis bebida, mujeres y menudas fiestas. -Que bah Pepe... esto no es lo que te imaginas. Aquí me tienes rodeado con mucha bebida y copas que en realidad están agujereadas y no se puede beber por ellas... imagínate, ¡ni una gota! -¿Y esas chicas tan lindas? -Bueno... eso mucho peor todavía. Ninguna tiene agujero.

• Esto era un gallego que fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico. No tenía mucha idea pero se decidió a apostar. Había allí uno que parecía que entendía y le dijo: -¿Usted sabe cual es el gallo bueno? -Sí claro, el gallo bueno es el blanco. El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero. Pero la cosa no salió bien porque justamente el gallo blanco acabó destrozado, muerto. El gallego se acercó al mexicano y le dijo: -Pues menos mal que sabía cual es el bueno, menuda paliza, ¿cómo me dice que es el bueno? -Es la verdad, el blanco es el bueno. El malo es el negro, un auténtico asesino.

• Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de semen. En la consulta el paciente confiesa: -Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.

• Pedro y Juan eran dos leñadores que en plena fanea tienen un accidente donde Pedro se corta un brazo. Juan lo lleva al hospital y lleva también el brazo en una bolsa. Al día siguiente encuentra a Pedro todo recuperado y jugando al tenis. ¡Caramba con la tecnología! Al siguiente día otro accidente donde Pedro se corta una pierna. Juan lleva a Pedro y a su pierna al hospital y al día siguiente lo ve jugando al fútbol. ¡Caramba con la tecnología! Otro día sucede que esta vez se corta la cabeza. Juan lleva el cuerpo al hospital y la cabeza metida en la bolsa. Al día siguiente contaba con Juan pero como no venía fue al hospital y le dijeron: -Se hubiera salvado pero un idiota metió la cabeza en una bolsa y se asfixió.

• Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no. En la aduana el empleado les pregunta: -Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación? La mujer que no entendía nada pregunta: -Mi amor, ¿qué ha dicho? -Me ha pedido los papeles. -¿Tienen algo que declarar? -No, absolutamente nada. La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto. -¿De dónde vienen ustedes? -Somos españoles. La mujer: -Cariño, ¿qué ha dicho? -Pregunta de donde venimos. -¡España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, con muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal. -¿Qué ha dicho cielo? -Dice que te conoce.

• Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella decidió confesarse: -Mira Pepe, me daba mucho reparo decírtelo pero antes de seguir quiero que sepas que tuve un problema de niña y mis senos no se desarrollaron mucho. Los tengo como un niña de 11 años. -No te preocupes Anita, no me importa que yo te quiero igual. A todo esto, yo también te tengo que confesar algo y es que tengo un rabo del tamaño de un recién nacido. -No pasa nada Pepe, encontraremos la manera. En esto que tras casarse ella le mete mano y luego escapa corriendo. -¿A donde vas Anita? -Me mentiste, dijiste que tenias un rabo de un recién nacido. -Y es verdad, pesa dos kilos y trescientos gramos, y mide 43 centímetros.

• Era un jubilado que contaba cómo se entretenía últimamente y comenta: El otro día por ejemplo fui a Correos a entregar un paquete. No tarde ni cinco minutos y cuando salí junto al coche que estaba en la puerta vi al policía rellenando la multa. -Pero hombre, si no he tardado ni 5 minutos, ¿no podría tener un buen gesto? Al ver que el policía no hacía ni caso le dije: -En fin, menuda vergüenza, esto no se hace porque las multas son caras y no es para tanto. El policía terminó con la multa y se puso a hacer otra, esta vez de la ITV que parece que no tenía bien la pegatina. Entonces me enfadé más y le dije que creía que me estaba tratando como un capullo. El policía siguió poniendo multa tras multa durante 20 minutos hasta que finalmente le dije: Lo siento pero ya tengo que irme, ahí viene mi autobús.

• Estaba Pepe y Guillermo en el bar tomando algo y conversando cuando de repente dice Pepe: -¿Sabes lo que sueño últimamente? -No. -Sueño que tengo que ir a la ciudad en bicicleta y de hecho voy y vengo. Por la mañana me levanto y noto un enorme cansancio. -Anda mira. Pues yo sueño que estoy en una habitación con dos chicas muy monas, pero claro, no doy hecho y entonces paso toda la noche en conflicto al no saber que hacer. -Pero tío, ¿por qué no me invitas y yo te ayudo con eso? -Si eso ya lo hago, pero cuando te llamo me dicen que saliste en bicicleta.

• Eran 2 amigos que querían montar una fiesta y hablaban de ello en voz alta. Una gorda que estaba al lado escuchó el problema y se ofreció para que fuera en su casa. -Llegó el día y la gente bebió de más a la vez que llegaban los bailes, pero la gorda se quedó en una esquina. Un borracho le dice al otro. -Oye tú, saca a bailar a la gorda. -No, paso. -Sácala tú -le dicen a otro. -No. En estoy que llega otro borracho y le dicen: -Saca a la gorda. -Vale, ahora voy. Entonces el borracho se acerca a ella y le dice: -Oye gorda, vete a tu casa.

Os dejo el link/enlace de la página para que busquéis más chistes:

Página de chistes buenos.

Verbo haber.

Presente	Pretérito imperfecto (Copretérito)	Pretérito perfecto simple  (antes Pretérito indefinido) (Pretérito)	Futuro  (antes Futuro imperfecto)	Condicional (antes Potencial simple o imperfecto) (Pospretérito)
he has ha / hay1  hemos / habemos2 habéis han	había habías había habíamos habíais habían	hube hubiste hubo hubimos hubisteis hubieron	habré habrás habrá habremos habréis habrán	habría habrías habría habríamos habríais habrían
Pretérito perfecto compuesto (Antepresente)	Pretérito pluscuamperfecto (Antecopretérito)	Pretérito anterior (Antepretérito)	Futuro perfecto (Antefuturo)	Condicional perfecto (antes Potencial compuesto o perfecto) (Antepospretérito)
he... has... ha... hemos...  habéis... han...  habido	había... habías... había... habíamos... habíais... habían... habido	hube... hubiste... hubo... hubimos... hubisteis... hubieron... habido	habré... habrás... habrá... habremos... habréis... habrán... habido	habría... habrías... habría... habríamos... habríais... habrían... habido

Gerundio: habiendo
Participio pasivo: habido
 Infinitivo compuesto: haber habido
 Gerundio compuesto: habiendo habido

Aprendemos a separar silabas.

Separar silabas:

😉¿Que nos a enseñado este video?

😉¿Que hemos aprendido?

¡Contesta estas preguntas en los comentarios!

Trabalenguas 2.

                                              
 

1 Hay chicas chachareras que chacotean con chicos chazos. Y un chico mete al chillón de la chepa un chichón por chirrichote, y el chiste, y lo chocante, es que la chepa se le ha chafado con la hinchazón del chirlo.

2 Poquito a poquito Paquito empaca poquitas copitas en pocos paquetes.

3 Un tubo tiró un tubo y otro tubo lo detuvo. Hay tubos que tienen tubos pero este tubo no tuvo tubo.

4 Si la sierva que te sirve, no te sirve como sierva, de que sirve que te sirvas de una sierva que no sirve.

5 Tengo un tío cajonero que hace cajas y calajas y cajitas y cajones. Y al tirar de los cordones salen cajas y calajas y cajitas y cajones.

6 Pablito piso el piso, pisando el piso Pablito piso cuando Pablito piso el piso, piezas de piso piso Pablito.

7 Treinta y tres tramos de troncos trozaron tres tristes trozadores de troncos y triplicaron su trabajo, triplicando su trabajo de trozar troncos y troncos.

8 ¿Usted no nada nada? No, no traje traje.

9 ¿Cómo me las maravillaría yo?

10 Compadre de la capa parda, no compre usted mas capa parda, que el que mucha capa parda compra, mucha capa parda paga. Yo que mucha capa parda compré, mucha capa parda pagué.

¿Quien es quien?

                                    ¿Quien es quien?

Este juego se trata de elegir a un personaje y hacer una descripción sin decir quien es, después los demás intentaremos adivinar que personaje es 

Un ejemplo,si mi personaje es Felipe tengo que decir algo como:Es un chico, tiene el pelo corto y rubio.También tiene los ojos verdes .

La única diferencia es que no podéis poner el nombre hasta que no adivinen el personaje .

¡Atención!

¡Nuevo vocabulario!

 

Cabás: Cartera escolar.

Cabezal: Almohada de la cama.

Cachaba: Bastón rustico y nudoso.

Cachar: Partir almendros, nueces o piñones.

Cacharrero:Persona que vende cacharros o loza.

Cachetón: Bofetada.

Cagadillo: Dulce típico parecido al turrón de guirlache.

Calamorro: Cabezota.

Camota: Cabeza. Persona torpe.

Camuñas: Coco, personaje fantástico que asusta a los niños.

Candajear: Andar mucho por las calles.

Candela: Vela de cera.

Candil: Utensilio para alumbrar por medio de aceite y una torcida o mecha.

Canear: Pegar.

Canilla: Grifo de madera que sirve para sacar vino de la cuba.

Cantarilla: Vasija pequeña de barro.

Cantear: Luchar a pedradas.

Cantón:Esquina de las tierras.

Cañamón: Pequeño.

Carapito: Silbato.

Carapucho: Cucurucho.

Cardenillo: Suciedad del cobre.

Carretillo: Instrumento de madera con tres agujeros y rueda metálica para ir con los cántaros a por agua a la fuente.

Cerner: Separar la harina del trigo molido.

Cerril: Torpe

Chalina: Bufanda, tapabocas.

Changarro: Cencerro.

Chancletas: Zapatillas.

Chaparra: Persona bajita

Chiflar: Silbar.

Chingoleta: Voltereta infantil.

Chinarro: Guijarro.

Chingar: Beber a chorro del porrón.

Chirrisquear: Crujir los dientes, o la lumbre.

Chiscar: Comer. "Se lo chisca todo".

Chisquereta: Fogata.

Chisquero: Encendedor de mecha.

Chistar, rechistar: Contestar. "Se fue sin chistar o rechistar"

Chucear: Llover.

Churre: Suciedad grasienta y pringosa

Cincho: Correa para apretar.

Colación:Aguinaldo que daba el ayuntamiento a los niños.

Collalba: Se utilizaba como expresión: "te ha cogido la collalba". El aguacero que te cala hasta los huesos.

Collerón: Collar relleno de paja para las caballerías.

Conacho: Especie de covanillo.

Confitero: Persona que vende chucherias y juguetes en las fietas.

Confites: Bolitas de anís.

Convidar:Invitar.

Corcosido: Muy remendado.

Cordobán: Cansarse hasta el extremo jugando a la pelota a mano en el frontón.

Corte: Cochiquera para los cerdos en las cuadras de las casas.

Cotarro: Cima de un monte pequeño.

Covacha: Hueco debajo de la pila del fregadero.

Covanillo:Cesto de mimbre.

Cucharrena: Espumadera.

                                       

 Vocabulario escolar:

Medita: piensa.

Bruma: niebla poco densa.

Bermejo: Rojizo.

Vera: Orilla.

Contonea: Mueve.

Celuloide: Rollo de película en forma de cilindro.

Montan su guardia: Vigilan.

Zigzag: Forma de zetas seguidas.

Tremolaba: Temblaba.

Parlamentario: Persona que mantiene conversaciones acuerdos.

Oquedad: Aguejero.

Inconcebible: De forma incomprensible.

Frugales: Poco comedores.

Silfo: Ser fantastico del aire.

Pez: Sustancia pegajosa oscura.

Refulgía: Brillaba.

Ópalo: Mineral duro y brillante de varios colores.

Vincapervinca: Planta con flores azules.

Bonete: Gorro pequeño, redondo y sin ala.

Borla: Conjunto de hilos que se usan como adorno.

Enojado: Enfadado.

Semejable: Parecido.

Reprobable:  Negativa.

Ufano: Orgulloso.

Obtusa: Torpe, que le cuesta comprender.

Se desvanecen: Desaparecen poco a poco.

Preciosos: Necesarios.

Albergaba: Alojaba.

Asignaron: Pusieron en .

Madona: Imagen de la virgen María.

Desconcierto: Sensación de no saber que ocurre.

Embargaba: Invadía.

Tangible: Que se puede tocar.

Cordialidad: Amabilidad.

Titánico: Enorme.

Irradiaba: Despedida.

Al unisono: A la vez.

Eventos: Sucesos.

Antaño: En el pasado.

Cuestionarnos: Poner en duda.

Susceptible de: Capaz de.

Navíos: Barcos.

Infalible: Que nunca falla.

Hazaña: Hecho importante y muy valiente.

Sin preámbulos: Sin aviso, directamente.

Bulón: Tornillo grande.

Igenuas:Inocentes.

Estupefacto: Sorprendido.

Despiadado: Cruel.

Carmesí: De color granate.

Cólera: Enfadado muy violento.

Aniquilar: Destruir.

De valía: Que merecen aprecio.

Fardos: Paquetes grandes y muy apretados.

Zarpamos: Salimos en barco.

Pereceremos: Moriremos.

Escollos: Rocas cerca de la superficie del agua.

A flor de agua: En la superficie.

Gemas: Piedras preciosas.

Regias: Fabulosas.

Guijarros: Piedras pequeñas y lisas.

Haber reincidido: Haber vuelto a hacer algo que está mal.

Coromandel: Biombo chino.

De bruces: Tumbado.

Abisinios: De Abisinia, hoy Etiopía.